Маша протянула мне переполненный подгузник и спросила не хочу ли я понюхать Алискины какашки. Откровенно говоря, в тот момент я просто хотел продрать глаза и попить кофе, а тут вот, бах, такое доброе утро. Понимаю, что дочка старалась, делала их, но все равно я к их обнюхиванию ни коим образом не расположен. А ведь Маша это предлагала без какой-либо издевки, от души. Что-то там такое есть в материнском инстинкте значит, вызывающее любовь к детям в полном объеме, без остатка. До такой степени, что даже этот запах нравится начинает.

Раньше все это казалось гораздо страшнее. Почти как в кошмарах. Ребенок представлялся таким заводом по изготовлению какашек. На этом заводе трудятся в три смены и непрерывным потоком продукцию выдают, только успевай принимать. Думал все такое вонючее, грязное, всюду размазывается и доставляет множество проблем. Оказалось, что все значительно проще.

Пять минут на обучение и я уже стал мастером смены подгузников высочайшего класса. Непосредственная замена вообще занимает буквально несколько секунд. Нужно только положить пациента на клеенку, отрепетированным движением приподнять за ноги, протереть все салфеткой и надеть новый подгузник. Трямс и готово! Даже не особо противно.

У меня с какашками отношения исключительно на прикладном уровне. Если они есть — их нужно убрать. Подгузник поменять, попу протереть. Когда меня потом спрашивают детали, я вообще ничего ответить не могу. Педиатр допытывается, хочет выведать подробности. Какой цвет, какая структура, в какое время, как часто? А я только головой мотаю, честно сообщаю, что как увидел их, так сразу в глазах потемнело и выкинул не запоминая. Могу стих Пушкина рассказать, или Лермонтова, их помню, но диагнозу это вряд ли поможет.

У педиатров вообще большая часть диагнозов вокруг какашек крутится. Все на них завязано, в любой ситуации на это ссылаются. Еще немного их послушаю и сам смогу доктором подрабатывать, там ничего сложного нет.

— Доктор! У ребенка что-то болит, он кричит! Что делать?
— Это газики, ему нужно пропукаться!

— Доктор! Он не может пропукаться!
— Тогда нужно пукательную трубку вставить! Сразу полегчает.

— Пропукался и все равно болит, не в этом дело! Вы хреновый специалист, доктор!
— Да просто значит прокакаться нужно. Когда он у вас последний раз какал? Клизму поставьте!

— Накакашулил и все равно плачет, ничего не помогает!
— Серьезный случай. Нужно больше данных. Собирайте какашки в контейнер и везите в лабораторию на анализы!

Если в плане медицины что-то более сложное нужно, то тут уже меня Маша подменяет. Она разбирается во всех этих странных микстурах, тюбиках непонятных. Знает какой именно препарат с непроизносимым названием давать, как часто, в какое время. Я больше по сложным математическим вычислениям специализируюсь. В том плане, что количество капель подсчитываю и ложку под правильным углом в рот засовываю.

Конечно же я теперь не только по какашкам эксперт с мировым именем. Множество других навыков есть. Просто все остальное какое-то временное, бренное. Только научился как головку поддерживать… Трямс! Уже не надо, сама справляется. Стал дипломированным специалистом по переноске в позиции «Тигр на ветке»… Трямс! Уже выросла и теперь эта поза ей не подходит. Запомнил какие подгузники покупать нужно, какого размера одежда, а она уже стала гораздо больше. Одни только какашки постоянны.

А собирался же про что-то хорошее, доброе, светлое написать, про сказки детские. Но немного отвлекся и получилось исключительно про какашки. Даже не успел понять как так вышло. Но значит про сказки в другой раз.