Программист Андрей сильно переживал, что не похож на викинга. Купил в магазине базовый набор за 590 рублей, но там в комплекте только примитивная секира и шапка с рогами. Можно пугать людей своей эпатажностью, но не более. Из Андрея получился просто программист в рогатой пластиковой шапке. С настоящими викингами очень мало общего. Пришлось слезно умолять жену помочь ему, вспомнить уроки рукоделия и сшить модный костюм из меха. У викингов такие уговоры считались унизительными, но для программистов вполне допустимы. Зато как только надел костюм — сразу преобразился. Жену бросил дома и отправился в набег за пивом и подвигами.

У меня никакого меха не было, зато было желание сэкономить. Поэтому достал из ящика железные цепи, всегда их использую. Рок-вечеринка — цепи нацепить и уже стильный образ! Хеллоуин — значит нужно цепями обмотаться, чтобы страшнее было. Новый год — говорят цепи вообще не в тему, но я Дед Мороз, я так вижу.

Конечно, одних цепей для костюма викинга мало. Спасибо канадским хоккеистам, подсказали, что еще можно сделать. Там примета такая — у кого борода длиннее, тот и круче. По телевизору как раз Кубок Мира шел и они там как сибирские лесорубы выглядели, за бородой формы не видно. Турнир можно было и не проводить, просто бороды измерить и кубок вручить. Я их примеру последовал, начал бороду отращивать. Одновременно бесплатно, красиво и удачу привлекает. Полтора месяца отращивал. Вполне такой себе викинг получился.

Вся эта возня с викингами не просто так. Ради великой идеи. Тупой, но великой. Бирфест традиционно в октябре разыгрывает бочку пива. Взволнованные толпы любителей халявы ломятся на такое событие так, что двери сносят. 200 литров, вау! А в этом году вообще десятилетний юбилей, викинг-пати, поэтому правильно так — 500 ЛИТРОВ, ВАУ! И для полноты картины упасть в обморок от восторга. Но это только для заманухи. А за порогом Бирфеста люди сразу делятся на вменяемых (большой частью) и остальных.

С вменяемыми все понятно. Они культурно отдыхают. Пьют пиво, мясом заедают. Где-то в глубине души им хочется выиграть главный приз, но без особого рвения. Как с обычным лотерейным билетом. Повезет — радость, нет — да и хрен с ним.

А теперь пошагово разберем, как действуют невменяемые:
1) Полтора месяца подготовки (отращивания бороды)
2) Изготовление костюмов
3) Бесплатная реклама Бирфеста в течении месяца. То есть активное напоминание всем окружающим, что нужно непременно идти и праздновать все 3 дня.
4) Оплата трех дней банкета! Но при этом за столиком практически не появляются, на это нет времени.
5) Постоянные дикие крики (охрипшее горло на третий день)
6) Работа жертвами конкурсов. Не участниками, а именно жертвами! И именно работа. Ибо бегать по трем этажам и постоянно в чем-то участвовать точно нельзя назвать отдыхом.

И ради чего все это? Чтобы выиграть то самое пиво, а потом выпить его за один день. Растягивать на больший срок считается уделом слабых. То есть все эти жертвы исключительно ради того, чтобы один раз вечером попить пиво бесплатно! Одно слово — невменяемые. И ведь можно понять минутную слабость. Когда пиво поманило, не сдержались, бросились во все тяжкие. Но в данном случае есть полная уверенность в неизбежности победы и полное игнорирование истории.

Историческая справка.
2012 год — 3 дня фестиваля не значат практически ничего. В финале третьего дня серия испытаний. Кто достанет старшую карту из колоды? Кто выкинет больше число на кубике? У кого дольше прогорит спичка? У кого дальше прокатится игрушечная машинка? Исключительно вопрос умения с точки зрения невменяемых.

2013 год — 3 дня фестиваля не значат ничего вообще! В финале в зал высыпают тысячи воздушных шаров. В одном из них приз. Повезло — говорили сторонние наблюдатели! Исключительно мастерство — отвечали невменяемые!

2014 год — 3 дня фестиваля имеют значение, но в финале нужно угадать шкатулку с призом. Невменяемые третий раз подряд празднуют победу и получают полную уверенность, что все это только благодаря их мастерству, а не удаче.

Судьба с завидным упорством делала один и тот же выбор, хоть ты тресни. Может именно поэтому в прошлом году праздник вообще отменили, чем вызвали волну народного гнева, обильные переживания и серию сердечных приступов. Выжившие весь последующий год в панике метались, спрашивали — как так-то вообще?

Зато в этом году за прошлогодний пропуск извинились. Масштаб праздника сделали такой, что его еще долго вспоминать будут. Даже модных ведущих из Сочи пригласили. Правда они ничем не отличались от обычных местных ведущих, которые были 3 года назад. Только постарели немного и переехали. А еще стали более наглыми. Троекратных чемпионов встречали радостными криками «ИДИТЕ В ЖОПУ!». Прямо вот так, в микрофон, совершенно не стеснялись. Немного обидно даже.

Я понимаю, конечно, каждый год одни и те же рожи всех локтями расталкивают и ломятся в каждом конкурсе участвовать . Да еще и на всех этажах, нигде не скрыться. Но с другой стороны, не было бы нас, где бы они нашли невменяемых, которые на их конкурсы согласились? Вот типичные примеры:

Спортивное состязание «Заплыв в Англию».
На пол раскатывается длинный рулон пленки (необходимо, как минимум, 10 метров дистанции). Пленка поливается пивом. Викинг с лодкой (надувным матрасом) отталкивается от берега и старается в один гребок доплыть по противоположной стороны.

Эстафета «Чаепитие викингов».
На стол стелется скатерть, ставятся стаканы.
Пятеро викингов поочередно хватают одного члена команды и проводят его мордой по столу, скидывая на пол его самого и все, что этом столе аккуратно расставлено. Оперативно наводят порядок, приводят все к первоначальному виду и повторяют процедуру со следующим викингом.

Где проходит грань, которая отделяет веселье от безумия? Нужно ли ставить участников этих конкурсов на учет в психиатрическую лечебницу? Что делать с теми, кто проходит через все это добровольно, да еще и удовольствие получает? На эти вопросы нет ответа.

Если мне не изменяет память, то Джек Лондон в очередной книге про золотую лихорадку писал «Когда-нибудь я соберу своих детей и расскажу им, как мы мы искали золото на севере. И хорошо бы им после этого рассказа заплакать. Иначе я возьму большую палку и ей выбью из них слезы».

Когда-нибудь и я расскажу, как мы пытались выиграть 500 литров пива. Как мы засыпали весь лототрон своими купонами, которые старательно добывали 3 дня… Расскажу, как 7 раз из этого лототрона доставали купоны и ни на одном из них не было нашего имени… Я расскажу им про дядю Артема, который при этом выглядел так, будто вся жизнь его была напрасной, а ее остаток придется провести на улице… И дети просто обязаны будут разрыдаться! Иначе я достану свою большую секиру викинга!