Закон двух тарелок

Закон двух тарелок

Закон двух тарелок гласит — во второй тарелке еда вкуснее. В случае с Машей, применение этого закона на практике очень облегчает заказ еды в кафе. Можно вообще не париться с выбором. Заказать, что угодно, а потом есть из второй тарелки. Из моей. Возможно именно поэтому я так люблю всякие роллы с суши. Там нет персональных тарелок, все общее и делить очень удобно.

Но вкусовое превосходство это не единственное преимущество. Есть и другое, гораздо более важное. Как сказал классик «Это твой борщ не считается!». Относится это не только к борщу, а вообще ко всему содержимому тарелки. Даже к пироженкам «Я только укусить» на десерт. Они не считаются. Это свою еду Маша старательно измеряет. Высчитывает вес в граммах, количество калорий, жиров и тому подобные гадости. Учет ведет, записывает. Вдруг выйдет больше тысячи калорий, подруги же не поймут, а фитнес-тренер вообще леща выпишет.

Моя тарелка полностью свободна от этой математики. Если верить Машиным записям, то она является воплощенной мечтой диетолога. Совершенно бескалорийна и никаких жиров в ней нет. В моей тарелке даже можно все дико залить майонезом, все равно на дневном количестве калорий это никак не отразится. В самом деле, нигде же не сказано, что нужно еще и в чужих тарелках калории учитывать. Только в своей. А все чужое это так, бесплатный бонус. Из моей тарелки ни крошки в отчет не попадает.

А еще учету не подлежит все то, что съедено после 8 вечера. Примерно как в магазине, в конце смены строгий учет, а потом все: касса закрыта, дневная выручка сдана, конец. А то что через дырку в холодильнике какие-то нелегальные кулинарные операции проводятся — на это можно и закрыть глаза, лишь бы все довольны были. Ночь вообще все прощает. Ночью и мороженое из холодильника можно слопать, и даже булочку. Главное дождаться темноты и раньше не сорваться. Иначе все придется считать и калории записывать, стыдно будет.

Алиска в этом отношении очень на маму похожа. Прям с молоком впитала необходимость действовать по той же схеме. Днем она малоежка. Может взять бублик обсасывать. Не для того, чтобы как-то насытиться, а так, чтобы в мягкую кашу его превратить и равномерно размазать по лицу и одежде. Если какое-нибудь пюре ест, то всем своим видом показывает, что ей это вообще не нужно. Чисто из уважения к родителям готова пару ложек проглотить, да и то с выражением лица полным трагизма. Думали ей просто брокколи не нравится, там вкус действительно гадкий. Дали сладенькое пюре, реально вкусное, сам бы ел, но для Алиски вообще ничего не изменилось. Все то же отвращение и глаза в которых застыл вопрос «Зачем?».

Зато ночью в нее вселяется лангольер, пожиратель реальности. Ждет, когда папа заснет, и сразу начинает требовать ее покормить. Ест пока не уснет, до полного изнеможения. Сколько влезает и еще немножко. С одной стороны это удобно, наелась и спит с открытым ртом. Но с другой, хочется же чтобы и днем что-то подобное случалось. Накормить и отправиться гулять на несколько часов. Не так, чтобы два глотка сделать, а потом весело смеяться, рожи корчить и руками размахивать.

Именно так выглядят лангольеры
Именно так выглядят лангольеры

Я уже придумал, как буду действовать в будущем, когда она начнет из тарелки питаться. Навалю все ее еду себе и скажу, что на самом деле это исключительно для меня. Как факт сразу тарелку отберет, все слопает и добавки попросит. Моя тарелка она такая, волшебная. Всю еду превращает в мечту гурмана. Ее сразу и жена хочет опустошить, и дочка. А я буду с тоской на лице давиться борщом и стейком из их тарелок.